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那时,应该是我开始想起过去和你发生的事情了。后来就演变成,所有有你痕迹的东西都不想要了,要给回你。
后来,他妈妈还有点像你妈妈不喜欢你妻子一样的对待我,而他,当然是站在母亲那边了。
重要的是,后来竟然当着我的哥哥和他的面竟和她的母亲吵起来了,而且她母亲好象要打我,吓坏我了。
也许他妈妈得的是丧偶什么症。她不准我叫他儿子为老公,不准两个人挨着椅子坐一起,她捏造事实向她的儿子告状说我想赶她走。
我的天!我一向对老人吧,态度还挺好的。很多老人都喜欢我的,我和以前的家婆相处得也是很好的。
把我弄成一个不孝敬老人,还想赶老人走的角色的。好吧,我还是体谅老人的处境和心情的。
所以,就没有计较,而后也还是厚着脸回去过的,就是想沟通一下,看看到底哪里自己做得不好,或是要怎样做比较好,我只是想沟通,给对方一次机会。
结果是:拒绝沟通。坚决要离。
谁都知道第二次离婚对女人来说意味着什么,那就意味着不存在结婚的意义了。
拖了一年吧。离了。我只是不想被起诉,在我的概念里,要起诉离婚,是那些很多财产要分的人才起诉的。要不然,平常老百姓,大家没有什么特别不对的事,用不着起诉离婚吧。
可是,当我知道你二0一四年离过婚的时侯,我都有点后悔没早点离,如果离了,说不定会早一点想起过去,想到去找你呢!那样,说不定大家还有机会。
可事实很可笑。我离了的时侯,你又复婚了。不过,知道这个真相也好的,那就是,我们始终是无缘之人。
命里无时,莫强求!
我们之间吧,大概就是怎么兜怎么转都还是错过的结局吧!我也不再对你心存什么想法了。
就是无数次的擦肩,终无法真正成为有缘有份的人。人啊,到一定的时侯,都会信命。
或许从我们一起时,就已经注定了,你不是那个可以把我带进家里去睡觉的人。
其实,每次我们在一起之后,你回家的时侯,我都很害怕的。而且,我觉得我不知道自己在做什么?现在我知道了,那是女人的虚荣和自我轻贱。
有时我也想,如果你一开始就告诉我,或者后来能明确地告诉我,我们不可能一起,我们只是当一次不是冲着结婚去的恋爱,那样,我或许能更享受那一段时光。
我承认自己是一个没有安全感,焦虑,后来还抑郁了的人。和你之后,我就不曾再爱过,即使我做着很多别人看得到的可能是爱的行为,但是,我的心从不曾真正的为爱动过心。
我是一个没有爱的能力的女人了。
正因为如此,我才特别想念那段为爱不顾一切,很冲动,又很兴奋的时光。
所有的爱恋如果走进婚姻都会平淡化,甚至殆尽激情,失去美感,只有少数的人能在婚姻中保持生命的独立与结合,才可能真正完成两个生命的爱恋与生活的结伴而行。
曾经很想试一试自己的自控能力,是否真的能做到既感性又理性。但是,不用试了,生活都是身不由已的。进入婚姻就是生活的大杂烩一样,你不可能把很多事情分清了。
特别是,你和你的亲戚朋友都有着一种血缘与利益的纽带关系,这层层关系就像那大树的树根,即便你分清了,但是也不代表别人能分清。
婚姻里分不清,那么爱情里是否就很难做到纯粹呢?首先什么是纯粹,纯粹就是不含杂质,但是就拿人民对共产党,共产党对祖国的情感,有那么纯粹吗?
如果真的有纯粹,那就是在那种有革命理想的年代。现在是和平年代,我们用什么来表达自己的纯粹,无论我们追求什么,都很难成为单一的价值追求,因为世界是多元,连小学生的课程都说要整合。
也就是说,这是一个你中有我,我中有你的社会,彼此的价值追求也一样。