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人的情感长时间处在矛盾之中也是心理疾病产生的温床。你知道2007我问了你拿六千块钱去南方医科大学报了心理咨询师的学习，我对心理学也知道一些症状的。
我不想自己生病。但是，2008年我确实病了。
我的心理素质比别人想象得要脆弱，最大的原因是我本有一个道德感很强的成长经历，这个在无形中增加了我们之间发生情感的负罪感。
心里不断地被白天鹅和黑天鹅折磨着，才会使我要从彼此的情感中逃走的选择。
其实，这也正是你要给我的答案，只不过，你不想说出来而已。我知道的，我知道你要告诉我什么。我知道我没有被你爱过，正是因为知道这些，才使我无法面对自己，我无法承受这个结果。
如果说第一次因为对性的好奇而错爱，那么，放弃婚姻而选择青春时心生好感的男孩是不是一个更大的错呢！？
人生错了一次又一次，但是，真正的伤却是你给我的。
别人都说，你要知道一个男人是否真的爱你，你就问他拿钱就知道了。
亲爱的，你并不爱我。你只是追求被爱而已。爱是什么，爱就是你手上有两个苹果，你给一个我，我拿了你的苹果，你很开心，我不拿你的苹果，你不开心。爱是给予以。
我问你拿钱你开心吗？你有没有感觉到，我问你拿得越多，我们的关系更稳固。
你不开心，你不愿我向你拿钱。因为这样，所以，当学校有三房两厅可以用几万元买的时侯，我提都不敢提。因为，我越来越看不清你是真的要和我走下去。
你既不能离婚来和我结婚，又不愿意用钱来让我对彼此的情感有更大的信心。你能做什么？除了让我放弃所拥有东西，除了让我体验了一回性病带来的受辱的感觉？
这样的现实，不只是你不想接受，我比你更难接受。你尚且可以回到那个爱你的女人身边，就当是男人花心的一回，我呢？我能回哪里去？
我嫁过人，回不到娘家去。写着我名字的房子没要了，我能回哪里？但凡你能想一想我的处境，我又何至于学了心理咨询自己倒成了第一个抑郁症的病患者呢？
是的，今天能如此冷静客观地看待过去，那是因为，医生还是让我熬过了这十年，在面对无可奈何的现实，我除了接受，再无从选择了。
是的，都说你失意时想见的人是爱你的，你得意时想见的人是你爱的，你想想，你什么时侯想见我了。我守在学校那三十平方米的宿舍多少年了，因为你曾到过，我就没有想过要离开了。
你一去不回头。你得意了，你公司蒸蒸日上了，你来看过我吗？你问一问你同村的主任就知道我的情况，你问过吗？
亲爱的，我们的事，别人都不知道吗？你没有再找过我，你害怕我和你还有任何的情爱关系，难道不是吗？
如果，你多一些找我，我至于想不起过去那些事吗？
好吧，十年就十年吧！迟一些想起不是更好吗？现在，都想起了。现实也无可改变了。
我既不是你爱的人，也不是爱你的人，是曾经爱过你的人，是吗？所以，你失意我见不到你来，你得意我也见不到你来。
倒是我自己，自从记忆完全复苏之后总是想要找你，也不说是失意还是得意了。
是的，你回老家发了朋友圈，我就跑去你老家；我跑去我们去过的地方，我跑去你公司，我跑去每一个我认为可以遇见你的地方，我只是想告诉你，我想起了过去的每一个细节和感受了。
是吗？这有什么可值得高兴的吗？是的，想起过去没什么值得高兴的，只是当它不在我大脑的时侯，我总是感觉做着一些自己不明白的事情。
其实所有的果都是有因的。我甚至还想起了你说的那个美国女人的励志的故事。不，我不认为那是一个励志的故事。因为我是中国人。是因为你曾经放纵青春，也希望别人和你一样放纵吗？我不认为那样的方式符合中国文化下的女人。
我没有你想的那么OPEN，我不喜欢你所说的性的放纵。我也不会放纵。和你发生关系就我是我对自己最大的放纵，这种放纵得到了什么，一点快感也没有，只不过做了你**的发泄工具而已。你甚至还没有付费。你同意我的说法吗？
我不是拜伦，也不是《无法承受的生命之轻》中的男主人公，我可以理解追求**满足的男人。就像你，是不是认为要占有多少个女性的身体才能满足你那男性的心？
每每想到这一点，我有些可怜自己，也有些可怜男人。女人要的是爱欲，男人要的是**，这是两种永远无法一致的生物体。
