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丢开所有复杂的东西，还原到生命最初的简单，我们没有什么社会地位没有什么职业或是财富等等。就从青春期纯洁的情感开始，我们是不是更加爱彼此。
我们爱得如此亲密，我们愿意亲吻彼此的身体，我们愿意彼此的身体融合在一起。我们甚至就追求着这种灵与肉完全的统一，这种彼此相互拥有的时刻。
我们希望分分秒秒都在一起，自己的世界里只有对方并无旁人。你有没有想要把我藏起来的想法。
哦，金屋藏娇大概就是这样来的了。后来的后来，你没有把我藏起来，你一定藏着一个当初和我一起时那种美好情感的寄托者吧？
我多想你能把我藏一起。你不把我藏起来，我就只能自己把自己藏起来了。
在知道你不能离婚和我结婚的时侯，我只能把自己藏起来了。我躲在学校里，过着极简的生活，吃着抵抗抑郁和焦虑的药，种着我的菜，教着我的学生。
是这样的五年时光，才让我不至于疯狂，不至于精神崩溃，还能和你再相见。
如果说我不留恋你的身体，那是吃不到葡萄说葡萄酸而已。带着浓烈的爱欲去拥有一个男人的身体和仅带着生理的需求去拥有一个男人的身体是不一样的。
就是因为这种不一样，每当我想起我们相互拥有的时刻我才倍感寂寞，无以排遣这寂寞，我唯有用这文字聊以**了。
是的，你的车子换了一辆又一辆，当然是越来越好，越来越贵，但是我呢？我就像你送给我的那台电脑。当初买的时侯是那么新，几年时间了，虽然我也很爱惜它，也没有让更多的人用它。
但随着时间的推移，它的速度变慢了，它甚至不能升级了，我不希望自己成为那台电脑。虽然，我有在学习，我也一样追求进步，我甚至比别人更专注于自己的教学，但是，即使这是有价值的工作，但却没有因为价值而发生价格的改变。
我也困惑。我明明不是财富追求者，可是为什么我最后都还是会用工作的薪酬来衡量自己的价值呢？
因为世界是物质的。殊途同归。生命就是一个物质。所以，死亡后，没有人还会说那个生命还存在。
虽然臧克家的诗歌《有的人》很好地论证了生命活着和精神活着来引导人追求更高的精神活着，以求永恒。但是，对生命的本身来说，精神活着的意义是不存在的。
所以。
有一天如果还可以选择，我会选择那一开始的那辆车子。因为那辆车子里有我爱过的痕迹。所以，表面上我选的是车子，但实质上我选的是爱。
也就是这世间的物质只有和我这一生命发生关联的时侯，它才存在于我的世界。就是笛卡尔的“我思故我在”。我爱即我在，我在即我爱。
以我们现在的存在方式来说，已经是你不爱我，我也不爱你了。不，这样的时间已经很久了。
但我却又还觉得自己是爱着你的，因为，我还活在对过去的追忆中，而你在现在的时间里依然存在我的记忆中，所以，我还能感觉到自己对你的爱。
是的，那车子早就不知卖向何方何人了，即使它还在也不再是有着我所爱的那辆车子了。从这点上来说，人都有无情的一面。
就像我十一年后才忽然想到可以去找你，抱歉，我确实在此之前不曾自主地想过去找你，我甚至忘了当初是骑着摩托车去找你的，那时内心是那么的欣喜。
路上想着的都是见到你后的那种狂喜。但是，东方文化限制了我的行为，我不敢热情地拥抱你，我不敢尽情地表达我的兴奋和激动，我想着的要把你点燃的激情，在现实面前，忽然就收敛了。
原来每个人都会像我一样掩藏真心的，我想。
所以，我想真正的爱情是去一个只有两个人的世界重新开始生活。
有那么一段时间，我特别特别地想念你那时开车喜欢握着我的手的感觉。你的手掌和我的要一样厚，那种温暖我以为可以让我为此写上一生的诗歌。
我在诗中说：“你送我一片北国的梧桐叶，我会把它珍藏，直到温暖成你的手掌，紧紧握住我们曾经的美好，灿烂写就这一生爱的辉煌。”
可是，这记忆中的手掌，却在我十一年后去找你的时侯，我伸出我的手，你却没有握住我的手，只是轻轻地碰了一下。
啊，你是不是以曾爱过我感到懊悔了，你是否再也不想看到我了，就是基本的礼仪，你也不想要了。
