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虽然自己那时也成年了，应该为自己的行为承担后果，但是，如果不是她的话，我或许还会为再考大学努力一下，不至于这么早结婚吧。
那时的结婚其实或许只是一种逃避，觉得自己分配到这么远的小镇，还要睡在一间大大的屋子里。每天晚上连起床小便我都不敢，你能想象这样的日子能承受多久？
我决定结婚的时侯，那个增城的男孩还打过电话给我，听说我要结婚，他说一句：“这么早结婚，会离婚的。”虽然，其实还是感觉到了和前夫的性格价值观有很大的矛盾的。现在过了几十年，确实是，因为结婚的时侯太不成熟，有了第一次性关系，就觉得不嫁给那个人要吃亏了。
但其实，有可能吃更大的亏。说明，还是年轻不懂爱情就进了婚姻啊！
其实不成熟的时侯结婚，才是人生最大的冒险吧！
而你的那个写着“Ilikeyou”卡片就是迟到的生日礼物了。或者，你高二的表白才是我最想看到的吧。
我记得你踢足球受伤后写的信都明显少了很多字，我现在能想起那时你用原稿纸给我写的信，以前写的都是满满的，后来不知道是因为学习紧张还是什么原因，反正要说的东西也少了。
又或者，我也不曾真的爱过谁，只是，你是我唯一的一个了解最深，交往最深的男孩。
我习惯了收到你的来信，我也习惯了去帮你买书，因为你集邮，我也开始集了些邮，因为你要考大学，我也听英文歌学英语。
我习惯了跟你走。因为你是那个我最初佩服的男孩。
这也就是为什么我们婚后重逢会这么快就一起了，因为，我确实不是很懂得爱，也不曾真的学会爱就进入的婚姻。
在我所有的跟异性的交往中，我一生最快乐的时侯就是站在万绿湖边喊我爱你的时刻，那才是我我内心深处最深最深的呼唤，所以，我感到一种前所未有的畅快。
我这人太敏感，太考虑别人的感受了，所以，我总是小心翼翼的，因为我成长在一个重男轻女的家庭，我除了成绩好能获得父亲的偏爱，其他的妈妈、奶奶都不曾向我表达过任何无条件的爱。
这就造就了我的叛逆和反抗精神。因为，我觉得，我再怎样努力，她们也不会爱我的。这些都不会改变。
就算我出来工作，我也很孝顺奶奶，我也给她钱，但是，奶奶就听会说叔叔的女儿她们怎样对她好了，我从不曾听过她说我的一句好。
所以，我从小就知道，爱不是靠努力得到的，一个人她爱你，就是爱你，你即使在别人眼里再怎么不好，她还是会爱你。
同样，如果她不爱你，你再怎么努力，她还是一样不会爱你。
亲情间的爱和爱情中的爱是一样的，没有解释的。
虽然奶奶后来因为我有了整个家族里第一个靠读书吃国家粮的人，有了一份体面的工作，她也告诉我不喜欢我是因为我小时侯很能哭，很讨人厌，她一个有十三个孙子孙女的人，对爱哭的小孩自然不喜欢的。
加上，奶奶和爸爸一家，爷爷跟叔叔一家，奶奶不用成天对着堂姐，但是，却成天对着我，所以特别讨厌我也是很正常的。
但是，奶奶那句最讨厌我的话却深深地伤害了我幼小的心灵。一个人的焦虑和抑郁都是与生俱来的。
所以，虽然语文老师说你不道德，其他人说你怎样，但是，其实我知道我确实是爱你的。也因为这样，我才会为了你放弃前面的努力想给自己一次重新开始的机会。
你没有选择我。在爱情的道路上，我也没有什么后悔的了。因为我曾为我的爱情努力过。我所有的努力就是获取一次嫁给爱情的机会。可惜还是缺点缘份啊，还是和自己所爱之人错过了。
作为一个会一点点写作的人，如果不知道爱一个人是怎样的一种感受，确实让人怀疑她的人生。虽然，从物质拥有的多少而言，追求爱情的失败或许会造成财物的损失，但是，物质的东西，本就不是我所追求的。
此生爱过已无悔，在还不懂爱的年纪相识，又在错的时间里相爱，最后明白爱过，错过，才是人生的常态。
对于爱情，对于青春有回忆就很不错了！爱情和青春一样，都是用来怀念的。
