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如果我不是你的爱情，那就只能是你身体暂时的**发泄器而已，如果真的是这样，那所有的美好都会在顷刻之间灰飞烟灭。
如果我只是你沦为身体奴隶的证据，那我又如何能在你心中占有一席之地呢？
我对自己在你的思想世界的解读充满了好奇，我总抑制不住自己想一探究竟的心。
但每每想到，有可能出现让人绝望的可能，我就又控制了自己那颗因想念而变得迫切想见你的心。
记得十几年前在天河购书中心的那次相约吗？我自己都感觉到了模糊了。我只依稀想起，你没有如期赴约。我就在购书中心的门口那等了很久，后来你打电话来说，你有事不能过去了。
我有了一种不好的预感，一个背叛婚姻想投奔爱情的女人有的一种预感。我是那样的焦灼难耐，我觉得自己成了《关睢》里那个辗转反侧，寤寐思服的男子。
等待中看着天色渐渐变暗，坐上回家的车，天下起了大雨。而他却没有任何约定地出现在了我们那个小镇的车站。
我不知道他是如何带了我进那车站旁的时新饭店的，我只记得他对我说：“别傻了，他不会娶你的。”
泪水打湿了我的天空，我第一次变得有些无措，像一个犯了错的孩子。我没有埋怨他看穿了你，可我还是相信了你。
我只能相信。经历过爱情的人不会说友情的可贵。遇见了心中爱情的人，就不会再留恋因现实而走在一起的婚姻了。
我知道现实的强大，但是，我相信精神是可以超越现实的。
我没有逃避，我只是开始为自己伤心。
他让我回去，回到那个我曾苦心经营的家。他可以原谅我，原谅我的背叛。我对他的宽容表示怀疑，我所认识的爱情不是这样的。他是爱我的吗？因为他可以原谅我的过错，他就是爱我的吗？我不接受。
那颗被爱情占领的心啊，如何可以回到当初呢？别人都说女人的背叛注定难以回头，而男人的背叛，通常都会回头。
是的。因为，女人很多时侯恋的并不是对方，而是那个为爱绽放的自己。
我不是拿爱情赌未来，我只是第一次发现了爱一个人是这样的让人不安和焦灼。在爱与被爱中，我选择了爱。但我，却不知道自己是否是你的被爱。这就使我忽然间像一个游离在两个男人之间的女人，不知道该如何做好。
他爱我，我不爱他；我爱你，你不爱我。结果，我和他离了婚，你没有离婚娶我。
是的，这就是结果。那么，是什么使你放弃了离婚？是你从不曾想过要离婚和我结婚，还是，你只是想满足一下一个男人少年未满足的愿望而已呢？
我对你充满怀疑。犹如不了解自己真正所想的是什么一样，充满着困感。
我们最终还是分开了，一场只能让我充当第三者的情感纷争注定不会持续太久。我很懊丧，无限失望地提出了分手。你没有一句的挽留。我感觉比离婚更大的伤痛把我整个人都包裹起来了，我再不也想打开我的心门。不想去触碰生活的真实，就活在自己小小的世界里。
不，如果我们不曾有过是彼此精神上的原配，那么，我不会这么介意这婚姻的第三者。正因为，明明可以是原配，却只能做第三者，这让我对你我的青春都生出了懊恼。
我几乎是在绝望地等待。我的每一天都在等待，在你出现过的每一个地方用回忆去等待。就像在等待时间的逆转，我们可以对彼此的关系做一个重新的选择。
比如选择只做朋友，就如高中年华里的纯洁的朋友。比如做忘了青春，就生活中日常柴米油盐中的女人，也忘了青春年华里曾有过了一些朦胧的情感期待。
可回忆总在刺痛我，因为所有的假设都不复存在，现实很残忍。我一个人绻缩在过去里，像一只小兽在舔着自己的伤口。
在那间小小的房间里，因为你曾到过，留着你的爱，我没有让任何一个男人再次到访。你的离开，我们那没有分手仪式的爱恋促成了我这精神的洁癖的养成。
我知道你不会再来，可我还是在无望中等待着什么。或是等待奇迹，或者等待我那爱情的另一半。或者，我只是在爱惜着那个愿意始终如一地爱恋着所爱之人的自己。
那张和你一同躺过的毯子，我有些不舍，因为你只躺过一次，我有些可惜，因为你只躺过一次。它陪伴了我一段时间之后，我拿给了我那年迈的外婆用了。
