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是的，前夫后来大概也知道你没有再和我联系之后，也曾在我生病的时侯去医院探望我，也来要求和我和解。
其实，彼此之间的是感情，但是都已经为这离婚痛过了，又怎还会回去呢。无论前路是什么，我都不会改变自己的心意。
我想，这就是一个成年人所要的人生吧！
是的，后来我原谅了你的不知道为什么好了会复发的理由，我接受了治疗。
虽然我天生怕痛，我的痛觉比一般人都敏感，治疗带来的锥心的刺痛，是我这一生都不可能忘记的了。
虽然想到你似乎也没给我什么，除了这伤这痛。我也不敢告诉家里人，我没有一个人可以倾诉。
我哑巴吃黄莲有苦说不出。
我病了，我可以跟谁说呢？跟朋友说吗？别人肯定会说咎由自取。跟家里人也不能说，说了除了担心而伤心又能怎样呢？
你看，初中的女同学就可以和别人说，是他的丈夫对不起她。我呢，我能说是你对不起我吗？
谁能说你要对我负责任呢？如果你不对我负责任，我除了自己找不到任何可以让你来为了负责的一些法定凭据。
我危机重重。人生原来处处充满风险。我把工作作为我的最后一根救命稻草。我搬去了学校的宿舍。
你看着我一天天憔悴，你一定也有些后悔，你的爱并没有让我开出了花，倒让我经受了前所未有的苦痛和挣扎。
第三者，性病，背叛婚姻，最后，我终于憋不住生病了。我确实感谢那场病，它使我忘记了这所有的伤痛。得于在十多年后我才想起，自己曾经经历过什么。
现在，我对爱情，对性爱，对男人都没有任何的兴趣。我只想和你做回普通的朋友。
做回普通朋友，那是因为我们知道彼此经历过什么，我们不应该成为陌生人。
做回朋友，是希望我们能从过去中吸引经验教训，无论是在行为上还是在情感上，都还是要慎重。
我想，我不会，你也不会再和我有什么亲密的关系，我要的是，不要心存怨恨。
我不恨你，或许我从不曾恨过你。我只是爱了你一场，然后病了一场，然后十多年后清醒了。
一切也过去了。
是的，你一直在逃避，或者是觉得无话可说，我也没有什么值得你留恋的，所以，你才会这样。
你是不是离开了妻儿出去工作之后，才忽然发现，其实自己是爱着对方的，是吗？
男人对第一个女人都有处女情结，这都很正常。以你的当时的心智而言，你更加注重这身体的第一次。如果不是，你也就不会跟我有任何的发展了。
人生就这一次，爱过，也被爱过，也算都经历了吧。无论结果如何，其实面对的已经是过去，其实可以坦然一些也无妨的。
是的，当我前两次去找你的时侯，我还是那么希望，我们能把当年我心中的没有想明白的事情，让你和我说清楚。
那是因为我的情感还在过去里，但是，每去一次，每去一次，我就离现在更近了。
直到今天，我终于没有了要去找你的冲动了。想到你看我的眼神里再也没有一点神采，而你的世界再也不是我能了解的，我就止步了。
一开始，我只是以为你爸爸生日那天，你的表情是我没看清楚，因为我想你看到我的时侯不应该是那么无动于衷的，眼睛里竟泛不起一丝的惊或喜。
所以，我还是想去看清楚。第二次，我又去了，其实是我不相信，我和那个自己不顾一切要奔赴的男人就这样没有任何缘分了。
又或是我不死心而已。
后来我想，不死心就是让心里永远怀有期待，那或许是对过去，对所爱之人，对自己最温柔的结局。
或许相爱本是一件不容易的事，特别是从相爱再走向婚姻，更是不容易。所以，我才如此眷恋，彼此在一起的时刻。
