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听到我的声音，他又呻吟了一声。我不知道这一声，他尽了多大的力气。
生命，爱情，亲情，都被那场大雨淋湿了，然后无情地把我推进了一个空空的屋子。我看不到生命的意义，我也看不到工作的意义，我更看不到你。
就是因为看不到你，当我知道在你看来我只是你一念之间的抉择时，我在你生命中的去来，原是这样的随意，我心中至高无上的爱情原来只不过是一场无意的选择。我是多么的忧伤。
我想我不只是忧伤，我是痛到无法思考了。那感觉就像你把胸脯坦露后被人一刀扎了进去一样。
匆匆那年，有多少话未讲清，有多少情结未能结开，让我的思绪总是不断地重复猜测当年我未了解的你的难处。
十二年了，风过了，雨也过了，可我的泪却未能止住，在想起你我过去的时侯。
一个祭祖的重阳经过你的家乡，我却忆不起关于你我的回忆。只记得你曾经是那个山脚下的人。对于你我的过往，我陌生得完成忘记。
路旁的柿子还是青的，我遥想着它红红的样子，却丁点都想不起你的样子。更想不起，我们曾一起到过那里——你的儿时的家。
那一次初中同学会，我们又路过了那里，竹林、田野、小溪，美丽极了。但是，没有你。我不敢踏往那片土地。我不想回忆起我们的过去。我在抗拒，我在逃避，因为我当年输不起。
面对两个女人，你的选择让我输了，我不想向另一个女人道歉。你是故意的，你不爱我。我心里生气极了！
我想你也一定在生我的气，因为说开同学会的时侯，你的父亲生病了，我没有说清楚目的，我只是一味地想着自己，想和你取得联系。
我以为你还是那个爱我的你，我以为你还是我的，我当时就是这样想的。
我没有在电话里问侯你的父亲。我去到了广州，我想告诉你，我过去看你的父亲，但是，你没有接我的电话，我只能放弃了。
我对广州的路不熟悉，我在同一条路上被导航指引着走了三遍。我终于找到地方停下来给你打电话，你却再也没有接我的电话了。
就这样，一直再没有接过了。从此，再也不曾接过了。我们失去了联系了，2014年。
你怕我纠缠着你，事实是我忘了，我们已经互相不属于彼此了。
现在想起，原来我曾经这么难于控制自己。原来，只要一想到你不再属于我，我不再属于你，我的眼泪就会像珠儿一样不停地掉落下来。
当我发现我是不自由的时侯，我再也不敢联系你了。原来，女人是会在爱情中迷失自我的。
爱过方知情浓，痛过方知情重。
当不知道什么是爱情的时侯，即使只有婚姻的责任，也能坚持。但当体会过什么是相爱之后，就再也难在没有爱情的婚姻中苟且了。
即便可以，那也是一个灵与肉分体的生命。
当一个人意识到心里只能装下一个人的时侯，那种孤独和绝望是旁人无法理解的。
对你的爱就是我这一生最大的勇气，挑战传统，挑战婚姻。但是我逃不开真实的生活，也离不开生活的环境。
曾经以为我能凭着爱的力量离开眼前的苟且，但是你并没有要带我离开的计划。你只是对我密谋了一场假装为爱离开的戏，以摆脱我的跟随。
曾经沧海难为水，除却巫山不是云。我害怕的不是情痴，而是爱情过后，竟再也不敢去爱了。
为伊消得人憔悴，可怜伊人见我憔悴已不见了踪影的痛，是这一生最痛的领悟。爱自己才能得到别人的爱，爱自己才有能力爱别人。
爱是一种付出，当人不敢再爱时，也就意味着再也不想去付出爱了。心如止如的生活，却被生活的锁碎牵着鼻子走。
今天这个亲戚住院了，要去探望，明天那个亲戚进新屋了，要去祝贺，后天那个亲戚生小孩了。
所有生活都将诗意和浪漫丢在了一边，我偶尔的出走，也只是到达我们曾到过的地方。
你进入了我的潜意识，你离开了我的生活，我的世界再也没有了你的踪迹，我并不会为此感到难过，甚至有些想不起。
