方谢晓提示您：看后求收藏（道三慕四实体书,复苏文学,www.fusu8.com），接着再看更方便。
我以前就知道老二肯定不是普通人，他刚住进宿舍的第一天，就把铁八卦钉到床头，然后向我们展示随身装备：桃木剑、银针，烛台，符纸。 ［ 害得后进来的老三以为走错了地方，误入了道观。
老二以后6续向我们展示了他自己的全套装备：古色古香的一套十二本《茅山**》系列，带洞的破道袍一领，毛笔砚台黄纸。他言之凿凿地跟我们说，他坚信自己的茅山道术修成之后，能充分挥传统文化之精髓，成为传世经典。
他说得越认真，我们就越觉得他可爱。我喜欢摇滚乐，老三喜欢网游，我们三个人各好一道，学校顶楼的宿舍里正好只住了我们三个人，于是我们洋洋得意地对外自称顶楼三杰。
我们三个人起初都想拿自己的爱好统一对方，最后终究是老三占了上风，上大学的第一年我们还偶尔去上课，第二年老三在菜市场遇到一位衣着朴素的大妈说：“我要称两斤西红柿。”大妈直愣愣地看着他说：“你不记得了，我是你古代文学课的老师。”
结果当然是老三这科被抓了补考，但这绝不能动摇我等对网游的痴迷热情。我们后来索性天天泡在网吧，吃也网吧睡也网吧。网吧老板大家都叫他勇哥，打头一次见面我就知道这人不是个善主儿，听说是打过架砍过人坐过牢，不过对我们还不错，肯赊帐肯打折。
我们经常在网吧连续作战半个月才出来一趟，晃晃悠悠用手遮挡外面刺眼的阳光，胡子像头长，头比长头的还长，有个好心人还扔过五角硬币给我们，说年轻人别游手好闲的赶快找个事做吧。
但是这些事都不足以触动我们的良心，改变我们的**和精神面貌的事情是老二的对面经常坐着个漂亮女孩，跟他玩一个游戏在一个区练级最终在游戏里互相结为夫妻。自从有了老婆以后，老二对游戏的兴趣锐减还苦口婆心劝我们改邪归正，我和老三最初坚决抵制，原因之一是我们对这女孩兴趣也很浓厚，只是游戏里的夫妻而已，如果继续坚持玩下去，我们大有撬行的机会。直到现经济上都亏空得厉害大家有吃不上饭的危险，才不得不决定暂时收手。
我们找勇哥结算，说打算暂时金盆洗鼠标，退出江湖三五个月。勇哥满口答应，翻账本算算，说我们一共欠他五块钱的人民币一千张整。我们顿时傻了眼，说没这么多吧。勇哥当时把脸皮翻过来，把我们后面单间一推说，赶快打电话叫家里人拿钱，不然别想出去。
单间里除了落满灰尘的杂物就是我们三个傻子，老二鼻子一酸说他爸今年刚下岗，老三眼圈一红说他家里的地今年遭灾了，我说我家还好，我老爹总算刚找着工作。然后我们三个人抱头痛哭，这时候才后悔咋能拿家里的血汗钱出来挥霍，没脸打电话回去。
老二心一横说，今天是我施展茅山**的时候了，我今天不是从单间的墙壁穿出去，就是一头碰死在墙上。他来了个短距离助跑，直冲向墙，我一个没拉住他就撞上去了。
结果当然是他脑袋上多了个包，疼得龇牙咧嘴直哼哼。老三嘘了一声说“你们别哼哼，我看看勇哥走了没有”，我们才注意到他只有半边身子在屋里，屁股以上的部位都在墙那头呢。
老二吓得一个跟头坐倒说，原来我这么多年都白修炼了，你才是会茅山道术的。
老三说没功夫扯这个，我是茅山道术北派第三十六代正宗传人，不过我的道术只能用来防身，一用来干坏事就不灵了。
他把身子收回来，确定地告诉我们没问题。在杂物堆里翻出只水彩笔，往我们手心里一人写上一个“穿”字，嘱咐我们闭上眼睛，拉着我们的手。嗖地也就是按一下鼠标的功夫，等我们睁开眼睛，已经站到网吧外面的大街上。回头看看，后面的白墙和墙角的拉架堆历历清晰，阳光晃得我们赶紧拿手去遮眼睛。
回到宿舍，我们仨还是惶惶不安。老二一个劲打听老三怎么练茅山道术，老三也不保留，给他详细讲解，可惜我支楞着耳朵楞是一句也听不明白。我趴着窗口，说坏了，勇哥找来了，怀里鼓鼓囊囊，揣的肯定是西瓜刀。
老二老三吓得脸都白了，我说老三你不是会茅山道术么，就不能想个招对付他。
老三面露难色说，道术只能用于正途，用多了用歪了都会出事的。
我撇了撇嘴说，那你琢磨到时候怎么用道术把被勇哥砍下来的耳朵给接上吧。
一句恫吓果然奏效，老三赶快掏白纸写符，写了个大大的“止”字贴在门背后，又写了个别的字倒扣着放在门口的地上。不一会儿就有人恶狠狠地砸门，我们躲在门背后把门给拽开，听见勇哥嗷嗷喊叫着要冲进来，可是好像被墙隔住了似的，就是进不来。
过了半天勇哥没气力了，现了门口地上的纸条，翻起来还没看清楚，狠狠一个跟头摔出去，西瓜刀脱手扔到我床底下，过了足足十分钟他才爬起来，一声不吭地走了。
我拣起纸条看，上面没有字，原来是画了块西瓜皮。
我们欢呼了只有十五分钟，老二的手机响了，是勇哥，勇哥的话说得干脆：你们再躲，我直接找你们老爹老妈要账去。不想这个后果的话，到网吧去，我有两全其美的办法。
他跟我们认识的时候，早把我们的底细都套出来了，我们仨哪有选择的余地？到了网吧，老二老婆正在老位子上等老二呢，老二温柔地说，我活着出来回第一个来找你，弄得那女孩呆呆不已。
