天池新做提示您：看后求收藏（天池茶业,复苏文学,www.fusu8.com），接着再看更方便。
我忽然一下懵了，但是因为还有公事要谈，我就把手机关了，跟朋友继续话题，但是却一直都是心不在焉，六神无主的样子，好不容易熬到聊完，一看时间已经是快吃中饭的时间了，朋友提议一起去吃饭，但是因为我心里有事，所以我就拒绝了。我出了公司，坐在车上，开机，打开那条消息，看了很久很久，我知道是谁发的，我把手机开合开合弄了很久，也想了很久，给她回了“我们没有什么好谈的”很快她发回来了“我怀孕了，是***的”盯着这条消息看了很久很久，我知道该来的始终都是要来的，该面对的也始终都是要面对的。
第一次发现老公出轨，我选择原谅，选择不闻不问，那是因为我爱他，爱我们的家，我知道有些事情发生了就是发生了，我选择沉默，选择不闻不问，我只是不想别人在我心上挖出一道一道的伤，已经够疼了，我自己还要问的清清楚楚再去自揭伤疤。当你问明白一些细节，或许会比我看到的那些画面对我来说残忍一百倍，我不想问他们怎么认识的，不想知道他们到什么地步了，更不想问老公他们有没有上过床在哪里上的床，什么时候是第一次....这样我想我在以后的日子里会无时无刻都被这些画面纠缠住折磨着的，但是那个时候我就在心里跟自己说过，只有一次，我只原谅他这一次！约了时间约了地点，我决定赴约.那天我穿了一条chanel黑白连衣裙，黑色的复古小皮鞋，画了淡淡的裸妆，我并非无动于衷，只是想以自己最优雅最从容的姿态去面对这一切，我不会像个怨妇哭着去骂她打她指责她，或许这个场景自从我发现老公出轨之后就已经在我的脑海里练习很多遍了吧。去了蓝山.停好车，看了表早到了10分钟，进去服务员问我几位，却发现她早已在对我招手。
我们面对面的坐下，服务员问我喝什么，我点了蓝山咖啡，她说她也要一份“你怀孕了，不适合喝咖啡.....给她来杯热朱古力吧"她用复杂吃惊的眼神看着我，我知道她心里在想什么，我没有回避她的目光.第一次这么仔细的看她.皮肤很好，很白，很剔透，眼睛很大很水灵，年纪估计也就刚刚20出头吧，又长又黑的一头秀发散落到腰际.好一副唇红齿白的姣好面容.她的眼神强装镇定中带着慌乱，我知道她是鼓起了很多的勇气才会敢这样坐在我的对面的.为了打破尴尬的气氛我先了开了口"怎么反了反，倒是你先来找的我？""............"她低着头，嗫嚅着，始终发不出声音我继续说着"你说你怀了我老公的孩子？"".........."她一直咬着嘴唇不说话，我也一直看着她.".........."过了很久她终于抬起头，眼里盈满了泪水，她说"对不起""........."我说"你对不起我什么？"".............""我有***的孩子了，我离不开他""..........."当她这样跟我说的时候，她哭的更加悲伤，而这样一副画面也引来了很多的看客，我想他们总是会觉得我这个女人在欺负她吧，但是谁又知道此刻我的心里在流血，我觉得我已经无法再跟她谈下去了，我感觉自己要崩溃了，或者我真的会上去扇她几巴掌，抑或是哭泣.抑或是辱骂她吧.于是我在桌上扔了200块。"这些话你不要来跟我说，你也永远都没有资格来跟我说这些话！"起身，头也不回的走了......
（15）
转身走到门口，迎宾小姐对我说再见，我对她微笑.进到车内，发动车，我不知道要去哪里，能去哪里，只想快点离开这个地方，当她对我说"我怀孕了，是***的"，我似乎感觉到我那已经结痂的伤疤被人狠狠.狠狠的掰开，把它*裸的曝在众人面前，我无地自容，伤心欲绝，撕心裂肺的疼....尽管我去之前早已预知谈话内容，但是当她对我说"我离不开他"时，我突然觉得自己快要崩溃，我深爱的亲爱的老公，什么时候会变成多出一个女人来跟我共享.？而她又怎么会有资格来跟我说这些.？不是我才是老公最爱的乖乖吗？
昨天晚上我们ML的时候老公不是还说了爱我的么？我们不是还讨论了要去旅游么？一切不是都还跟最初那样好好的么？而我不也正在试着努力遗忘之前的那些画面吗？为什么会这样？为什么突然会有这样一个女人？为什么她会有老公的孩子？为什么她要来找我！？我的心很慌，可以感觉到自己变急促的喘息，我的心很疼，是真的很疼很疼，可以感觉到从心房那里一阵一阵延伸出的痛楚.我加快了车速，觉得自己很孤单，很寂寞，很悲伤，尽管孤独，却不想任何人陪，不想任何人跟我说话，不想任何人搭理我，我害怕任何一个不经意的接触，哪怕只是眼神，都会碰触到我内心最底处的痛，我真的很痛很痛.很可悲，我兜兜转转了很久，都没有找到可以去的地方，也不想去任何地方，于是我决定回家，而"家"的定义对我而言也变的更加的讽刺，因为我知道到在明天或者更久以后，回家的方向还会仍旧是这个吗？
夕阳渐渐落下，我的心渐渐的落寞，凄凉，惨淡.别墅区人很少，越发显得这样的画面有些苍凉.我在天还没黑之前到了家，阿姨正在煮晚饭，我肚子很饿，但是什么都不想吃，更多的是疲惫，"阿姨.....真是不好意思，你不用再继续做饭了，反正我也不吃，.......嗯......我......我们这里以后不需要你了，不过你放心，至于工资，我会多付你一个月的.""是不是我哪里做的不好，为什么突然要辞掉我？""因为....我们这里以后都不需要阿姨了."".........."阿姨走了，天也已经完全黑透了，我把门锁好，偌大的房子就只剩下我一个，我没有开灯，没有拉开窗帘，我就这么在客厅坐着，视线渐渐模糊，渐渐暗淡。老公今天早上才刚走，房子里还残留着他的气味.到处清晰可见我们缠绵的那些画面.把烟拿了出来，路上买的，点烟的手有点微抖，当我抽到第五支烟的时候，电话响了，老公的，我直接把手机电板拿出，继续抽烟，直到地板上散落满烟蒂.......
（16）
很久没有抽烟了，一下子抽很多让我觉得有点呛，眼泪也出来了，我想是被烟熏的吧，一定是。我就这样不知不觉抽完了整包烟，嗓子很疼，家里的固定电话响个不停，我懒的去理会，更加懒的动。我就这样昏天暗地的在房间待了2天，饿了就喝水或者去冰箱找吃的，累了就躺在沙发上睡，一直闭着窗帘关着灯，我分不清外面的世界现在是黑夜还是白天。我的脑袋被很多的问题，画面充斥着，我拼命的让自己不去想，可是却发现自己只是徒劳。想到脑袋痛，想到快要崩溃，想到就连睡着了都会做相同情景的梦。
到了第三天，我起来，拉开窗帘，太久没有见到阳光，让我的眼睛有些疼，好久都没有适应，外面太阳依旧东升西落，地球仍旧公转自转，人们依旧劳碌奔波。我把家里理理外外的打扫干净，很干净，我洗了床单被套，擦了地板瓷砖落地玻璃，洗了碗，倒掉垃圾，熨好衣服，整理好狼藉的客厅，做完这些，我给自己泡了澡，把自己也打扫干净，用手抹掉浴室镜子上的雾气，这么多天来第一次这样仔细的看自己，镜子里的我瘦了一圈，皮肤变的暗哑无光，眼睛变的无神有大大的眼袋跟黑眼圈。原来女人真的是需要保养的。我给自己敷了面膜，吹干头发，画了精致的妆，很仔细的画，扫了腮红，镜子里的我气色好了很多。我换了衣服，站在镜子前，觉得以前的自己又回来了，看了一眼依旧干净整洁的家，仿佛前几天发生的只是梦，于是我满意的出了门，去了超市，买了很多的家用品，买了蔬菜跟海鲜，还有鸡肉牛肉，最后又拿了一瓶红酒，回到家，开始洗菜，烧饭，我不会做饭，我不知道家里的量米机该弄几升米才够吃，我不知道电饭煲该放多少水，不知道锅里的油熟了没，不知道该放多少盐，多少味精，不知道下锅的菜煮熟了没有，手在洗蟹的时候被蟹夹住了手，吓的我快要哭，又被锅子烫红了手，当我终于跌跌撞撞的做完这些，准备好饭菜时，我看了看表，时间差不多了，于是我拿了钥匙出门，去了机场。
今天老公会坐傍晚的飞机回来，我给公司的司机打了电话，让他今天不用去机场接老公了。通往机场的路很顺畅，我开的很快，尽管家在西面机场在东面，我还是用了1个小时不到就到达机场。飞机有些晚点，我耐心的等待，当老公走出来看见我在，马上冲过来抱住我，焦急的问我为什么不接家里电话不开手机，我笑笑不语，任他在那里抱住我听他讲他有多少想我，找不到我的时候有多少焦急，恨不得马上飞回来。“老婆，你瘦了。”“恩，是吗？瘦点，苗条不是更好？省的减肥呢”“为什么这几天都找不到你？你不知道我打不通电话的时候有多少焦急！”“噢，恩....我跟朋友去旅游了，手机没有带充电器....."面前依旧是我深爱的最爱的老公，他的怀抱依旧熟悉，他的话语依旧温暖.只是为什么我的内心只感觉无比凄凉."这么多人看着呢，我们快回家吧.我做好饭了，再不回去就都凉了"我被老公牵着手走出了机场，回去老公执意要他来开车，他说不想我太累.在车上，我们两个或许都累了吧，都没有说话，我微闭着眼睛，老公依旧牵着我的手，他的手依旧热热的很舒服，如果这一切都不曾发生，那么他还是我眼里最好老公，只是以后的路该怎么走呢？回来赶上了下班晚高峰，路上被堵了好一会，车水马龙的长队，不时听见有某些性急的司机拼命的按着喇叭，搅的我更加心烦，到家已经7点.进了门，我给老公放了热水，让他先去泡澡，老公洗完澡出来，吃惊的表情写在脸上，我已经热好菜，开好红酒，坐在餐厅等他."乖乖，这么多菜都是你做的.？""恩，怎么，怀疑？""呵呵，有那么点，我的老婆怎么突然想起做饭来了.""这有什么奇怪的，凡是总有例外的时候"老公喝着我给他盛的汤"诶，阿姨呢？""噢，她前几天回老家了"老公不再说话，我抬起头看着他，他也正在看着我突然老公过来亲我，深深的吻，而我也沉醉其中，老公抱住我，想抱我去卧室，我知道他想要了.吻了很久，我推开他“我们先吃饭吧”“好~”“吃鱼吧，不知道味道好不好”“老婆煮的不管怎么样，味道一定好”“好像有点咸，我盐放多了”“............"就这样很快杯盘狼藉，老公出差应该也没有吃好，因为北方的饮食他不习惯，而我也已经很多天没有碰饭菜，着实已经很想念，一瓶红酒很快只剩下一层底，老公兴致很好，看的出来他心情不错，老公的酒量还是很好的，而我因为喝了大半瓶红酒显得有些头晕，脸也开始变的很烫很红，但是我的脑子却越发的清楚，而我也因为酒精的作用开始变的镇定."你快要做爸爸了"我吃着菜漫不经心的说"真的？我要做爸爸了？乖乖，什么时候的事，太好了，你什么时候去过医院了吗？医生怎么说的？宝宝多大了，呵...我要做爸爸拉？""但是妈妈不是我"我抬起头，盯着老公的眼睛，说出了这句话.
（17）
"但是妈妈不是我"我抬起头，盯着老公的眼睛，说出了这句话.老公显然被我突然说出口的这句话给震住了。他的表情从开始的惊喜兴奋慢慢的变得下沉，变得有些恐惧有些惊慌有些不知所措，我想他明白我说的话，毕竟他做过什么事他自己心里清楚。我一直就这么看着他，脸上没有任何表情，他想说什么，似乎是想辩解，想解释，但是也觉得现在不管说什么都是多余的，欲言又止，又或许他被我这么突然其来的揭穿弄的有些不知所措，于是我们就这么僵着。我喝了酒，脑袋很清晰，于是我继续。“我们就来说说孩子的妈妈吧”"......""恩？""老婆....."老公还是了解我的，知道我的性格，老公是聪明人，既然我都已经开口问了，那么他也已经没有任何掩饰的必要了，只是我一直镇定的看着老公，没有任何多余的表情，我的态度让他不知所措，于是老公开始慢慢讲述了他跟那个女人的事"那天傍晚我下班之前去了趟超市，你说让我买点吃的回家，在停车的时候刚好不小心擦到了她，她也刚从超市出来，她人倒在了地上，手里的东西也都全部撒在了外面，我就马上下车去看，她手上的皮有点擦破，我帮她把东西都捡起来，问她要不要紧，我说送她去医院消毒包扎下，但是她跟我说不要紧，而我也想早点回家，于是我就留了手机号码给她，跟她说如果去医院了有什么事的话尽管打我电话，然后就走了”"恩.........""后来有一天，我在办公室，突然接到了一个陌生的电话，原来是她，她说有件事想找我帮忙，而我想着上次撞到她了也觉得不好意就说请她吃饭.吃饭的时候她告诉我，她是外省的，在我们这边的大学读大3，她是学生会外联部的部长，想找我给他们学校拉赞助，我听了她说的条件，觉得可以，就答应给他们学校5000块赞助费.她很感激.后来她就不时的会打电话给我，她知道我每个星期1都要开例会，不用回家吃饭，就说等我吃饭，我说不用了，但是她还是每次都管自己等，有好几次会开到很晚她也都等到很晚，我觉得不好意思，吃好有时候她会想我陪她去看电影什么的，有几次我也就陪着她去了，但是都没有怎样....后来她从学校搬出来到外面来住了，房租对于她而言有些贵，我也就出于对朋友的心态问她有没有什么要帮助，不过她也都谢绝了.那个时候我就觉得她人满好的"老公看着我，想要继续，却又欲言又止"恩，继续....."有一天，她心情不好，我在公司加班，接到她的电话，她说她在酒吧，想我过去看看她，原本我不想去的，但是这么晚了，她又一个人在酒吧，我就觉得不安全，就想过去把她送回家，去了那里，好不容易才把她拉出来把她扶到车看，她喝的有点多，到了她家楼下，刚把她从车里拉出来，她就吐了，吐了自己一身，我把她扶上楼，让她洗澡，我想给她倒杯热水等她出来喝了就走，可是她从浴室出来的时候光着身子，没有穿衣服，她抱住我，说她喜欢我.......""........."当老公说这些话的时候我感觉我的心正在滴血，正在慢慢的变凉“之后我发现她是处女.....我很内疚很内疚，对你对她都有.我想不应该再有第二次了，对于她我会给她补偿.......但是她从来不要我对她的金钱帮助，我就越加觉得亏欠她，后来她找我的时候我也因为觉得内疚所以不忍心拒绝她，后来她就越来越依赖我，我也越来越明白自己不该再这样继续下去.所以我也渐渐的变得若即若离，而她也老是哭，后来你在她家楼下看到我们之后，我就跟她说了不要再联系了，我说我对不起她，让她忘记我，她发消息告诉我说她什么都不要，也不用我负责，只想我不要不理她，偶尔陪她吃吃饭说说话就好，她说他愿意做我背后的女人，她会改，不会再那么依赖我让我觉得有压力也不会影响我的家庭....我去北京前她告诉我说她怀孕了，我根本就没有意料到他会怀孕的，她让我去见见她，而我也觉得是时候做个了断了，于是我就去了，我把话都跟她说清楚了，给了她1万块，让她去做人流，让她以后不要等我也不要找我了，就走了......""大概她找不到你了吧，她来找我了.....""......."老公看我的眼神变得内疚，后悔，心疼...因为我的眼神慢慢开始变得绝望....因为当老公跟我说他跟别的女人的那些事时，我已经彻底的崩溃了........如果爱有多深，那么我的恨就有多深.......
（18）
我觉得自己很辛苦，这么多天来隐忍的情绪在这一刻当听到老公对我说他跟别的女人的那些事的时候终于爆发了。老公想过来抱我，被我一把推开了，可能他没有想到我会这样，抑或是我推的实在有些用力，老公一个踉跄差点倒下，我站起来，把桌布掀翻，餐桌上的盘子劈劈啪啪的破裂，老公想来拉我，我已经走到客厅，我拿起茶几上的烟灰缸，朝液晶电视砸了过去，老公显然被我的举动惊住了，我把所有的花瓶瓷器都打碎了，把沙发垫的垫子剪破，羽绒飘满了整间屋子，我拼命撕扯着窗帘，我很辛苦，忍的很辛苦，从最开始发现到现在，我之前一直都选择不闻不问，不代表我没有感觉，但是在这一刻，当我知道那个女人有了自己老公的孩子时，我突然觉得很绝望....我感觉自己的身心都已经精疲力尽，我一下瘫软到了地板上，我觉得很委屈，很伤心，我一下子哇的哭了起来，脚被碎片划破了，留了很多血，但是我一点都不觉得痛，我的心比这个痛100倍，我抱着自己蜷缩着哭了很久很久.哭的连头发也湿了，哭的头也疼了，喉咙也哑了，直到眼泪都流不出来.我一想到老公曾经跟另外一个女人有过肌肤之亲，有过水*融，一想到他们连孩子都有了，我就觉得我的心仿佛被人拿了一把钝刀，一直在那里被人磨啊磨的疼.我直到哭的喘不过气来终于哭累了，我躺倒在地板上.老公过来抱住我，拿纸巾给我擦脚上的血，他说只要我不再这么折磨自己，不管我怎么样都没有关系，但是他可曾知道，在这之前，他已经折磨了我很多很多遍了....我闭着眼睛，我很累，也不想再面对他，我甚至连推开他的力气也没有了，他一直抱着我说对不起，说他很后悔，说他有多少内疚，看到我这样有多少心疼，当他说到他有多少爱我的时候，我突然起来给了他一巴掌.老公愣住了，我也愣住了......."如果你真的这么爱我的话，你就不会这样伤害我"我看着他冷冷的说了这句话.然后挣脱了他的手，起来上了楼我关了门，进房躺到了床上，脑袋已经很累很疲惫，却还有很多的画面很多的问题不停的闪现出来.我迷迷糊糊的不知道睡着了还是醒着，过了很久很久，当我醒来看了看表，已经是凌晨1点多，头很疼，嗓子很渴，我起来想去楼下给自己倒杯水，打开房门，老公一直都坐在外面，他也很累，似乎也睡着了，看到他这样我的心更加的疼了，我很想现在过去抱着他，亲亲他，让他去房间里面睡，老公很快就醒了，看见我站在门口，他马上站了起来..."乖乖"当他开口，我就脑子里又全部都是他跟那个女人在一起的画面，我就又觉得恶心，觉得厌恶，觉得妒忌.于是我没有理他，仿佛他不存在一般，又回到房间把门关上了.心很痛，我也不想这样对老公，可是我现在一面对他脑海里面都是他们**上床的情景，于是我的心越发的痛，眼泪也又开始流出来了.之后也一直都没有睡意，我就这样躺在床上哭累了就发呆，心疼了就哭...早上6点多，我起来刷了牙，洗了脸，镜子里面的我眼睛很肿，人很憔悴，换了衣服，整理好东西，打开房门，看见老公还在外面，而他也似乎早就醒了，或许根本就没有睡，眼睛都是血丝."我要离婚....""........"老公拉住我的手我把他的手甩开下了楼，出了家门....
（19）
出了家门，我不知道该去哪里，身上就只带了包.手机.IPOD.我没有开车.走了很久，打到了的士，给樱打了电话，一听到她的声音就很想哭.....樱是我大学的朋友，大学四年里我们最要好，我们都是学设计的，但是不同的班.因为大学里面我男生缘很好，而她又是很中性的打扮，公共课我们都是会跟男生坐一起坐在最后面，后来就熟了，结果就一发不可收拾，变得很要好，觉得有很多的共同话题.她还不顾宿管老师的反对搬到了我们寝室跟我挤一张床，我们都很会花钱，性格像男生比较直爽，有时候大家都没有钱了，就个人10块钱掰着花.我不开心了，她会陪我哭陪我玩陪我疯或者默默的陪着我.我受委屈了她也会马上跳起来给我做主.因为她不是本地的，但是同个省，双休日就跟着回我家去海吃海喝，我们两个人会很有默契，只要一个眼神的提示就明白对方在想什么.有男生追我他总怂恿我跟他去约会然后她在后面屁颠屁颠跟着我去又吃又玩，完了拉我回去跟人家说拜拜.她还是我们学校的学生会副主席，处事很冷静很能干，但是她平时不说话的时候有点凶，底下有很多人都怕他，只有我知道她的真脾气，因为她也只跟我好，跟别人她就不怎么嘻嘻哈哈比较颓废.她眼睛大大的皮肤也白白的其实挺漂亮的，但是她4年的初恋因为出车祸死了，所以她后来就变的对所有的男人都心如止水，也不谈恋爱，一个人自由自在.她从小学画画，眼光比我要好，我后来的审美观也是受她影响提高了很多.大学毕业后，她出国去英国留学了2年，后来回来后去了我旁边的一个城市，也是中国最时尚的城市.在那里做了一个平面设计师，买了属于自己的单身公寓，很舒服，但是也一直单身，我们也是偶尔通电话，有时候我就过去看她因为我比她空.挂了电话，我直接关了机，让司机带我去了火车站，我买了火车票，快速的，1个多小时就到了她所在的城市，她来火车站接的我，当我看到她的那一瞬间，我突然就觉得特委屈，很想哭，而她看到我这副样子也觉得很难受，就过来抱抱我.然后我们去了她家.她家是很很舒服的一室一厅的单身公寓，装修的很别致，到了她家，我进了房间脱了鞋子，就动也不想动的躺到了她的床上，而她也是最了解我的，没有多问，只是过来静静的握着我的手.此刻我的心很敏感很脆弱，她的手很温暖，我抱着她哭了很久很久.....她刚刚接了一个活，替一个楼盘做第一期的宣传广告，有很多的东西要做.于是在她家的那段时间我们又跟以前大学备考那段时间一样，白天我们昏天暗地的睡大觉，睡到傍晚5，6点才起来（忘了说了，樱本来就是颓废型的女子，不管穿衣还是精神面貌）然后我们就起床，换衣服出去吃饭逛街或者泡吧，日子仿佛又回到了以前大学的时候.累了我们就回去，回家泡了澡后换上最舒服的居家服，然后她就开始设计她的作品，我就一直不停的画素描，一直画一直画，不记得画了多少张纸。到了凌晨就再上床睡觉.有时候晚上我肚子饿，樱会给我煮鸡蛋面，很好吃，很温暖.我们话都不多，我没有心情讲很多，而她向来都是什么事我不说她都不问的，这几天除了画画睡觉，醒来就是听歌.我们从齐秦到张惠妹到张信哲到babyface到MariahCarey总之把我们喜欢的歌抒情的悲伤的都听了一遍....当你伤心难过的时候，你听那些情歌，仔细的听，仔细的听它的歌词，你会感觉特别有感触，就像每首都把你的心思写出来了一般.就这样过了很多天，我不记得具体几天，大概1，2个星期吧。这几天我一直都关着机，不想开机也不敢开机，樱有时候会去下公司跟工作室，不然就每天都这样陪着我，一个人的时候觉得很孤单很彷徨很害怕，不经意的想起老公心就拼命的疼，疼的让我觉得窒息。于是我就越加拼命的画画，听歌....思念伴着恨与日俱增....我不知道未来的路该怎么走，我不知道我的爱情我的婚姻能否继续......
（20）
那天我还在睡觉，樱去公司了，我被门铃吵醒了，我还奇怪会是谁，因为樱在上海没有亲人而且她个性比较冷也没有什么乱七八糟的朋友，我还在想是不是她忘记拿钥匙了，结果开了门发现老公站在外面。几天不见，老公变的人黑黑的，我不知道他去哪里了，总之他穿了蓝竖条的衬衫很丑，人也没有之前有精神.而我估计也差不了多少，因为我在家的话也没有洗头没有刷牙洗脸，穿的衣服也是樱的那些大大的T恤....我们就这样站着过了好一会.老公说"你就不打算让我进去了？""你来干什么...""我来接你去回去""接我回去干么？回去离婚？你是不是等不及了""老婆你不要这样了，你知道我不是这个意思""不要叫我.我不这样那你想我怎么样？"".........老婆"老公过来想抱我，我退后躲开了.他很失落于是我们就这么尴尬的对峙着........大家谁也都没有再说话.这么多天没有看见老公了，其实心里是很想他的，看见他人也那么的憔悴我还是很心疼的，只是嘴巴上还是很嘴硬的说着那些冷冰冰的话.忽然觉得心里很难受，有为了他的也有为了我自己的更多的是为了我们的.于是我就开始哭了，老公过来抱住我，老公的怀抱很温暖于是我越加的难受，一方面觉得自己还是很爱很爱老公的，我不想我们的婚姻这样，另一方面又无法释怀那些事于是就哭的越加厉害，身体也不自觉的一直抖，老公把我抱的更紧了......就这样哭了好一会，终于平静下来了，但是还是静静的被老公抱着，我想到自从事情发生过后我哭也哭了闹也闹了但是都没有好好的跟老公谈过，既然事情已经发生总该面对的吧，于是我给樱打了电话，说要跟老公出去走走，樱说她知道，原来老公之前已经找过她了，樱也很气老公的所做多为，但是毕竟我跟老公一路走来她都是看在眼里的，所以她还是劝我好好的跟老公谈谈.记得我结婚的时候.樱还在国外没能回来参加我的婚礼，电话里面她很激动，也很遗憾不能做我的伴娘，她对老公说如果老公对我不好的话她一定飞回来收拾他，老公还开玩笑的说这张机票肯定可以省下来了.时间带走了很多光阴如同泛黄的油画纸留下斑驳的记忆试图留给人们更多美好的回忆很多事都随着时间的洗涤褪色，改变，消失只是那时的我们都期待我们的今天会越来越好只是生活往往总是不如意的多些.和樱在一起的这几天，我又回到了以前最舒适的那种状态，我们不拘小节，自由散漫，自己爱怎么样就怎么样不在乎别人的眼光，我就随便的刷了牙洗了脸，素面朝天连面霜都没有搽，头也没有洗就出了门，身上穿了樱宽宽的衣服，下面穿了她的牛仔裤脚上也随便套了鞋子就跟老公下了楼.老公给我开了车门，但是我没有座前面，自己开了门做到了后面，或许我的内心里面还是对老公有抵触情绪的吧.路上车很堵，气氛很沉闷，我们都没有说话，老公带我去了正大广场.下了车，我随着他走，因为是周末的关系吧，人很多，商场里面人气很旺.老公拉着我去了一楼的表店选表.因为之前就已经听他说过很多次说在这里看中了一只表.买了表，老公帮我带上，我一直都没有说话.以前我一直都没有带表的习惯，但是自从跟老公在一起之后就受他的影响，他也总是会给我买表来带.结婚的时候他送了我一对情侣表，他说希望可以分分秒秒跟我在一起，我不知道老公现在给我买表是什么意思.一看时间差不多该吃晚饭了，老公问我想吃什么"随便""没有随便""我就要吃随便""那好吧，那我们今天就吃随便吧....."我们随着拥挤的人流上了电梯.走了好几圈也没有我特别想吃的，后来去了一家人气很旺的韩国烧烤店.有很多的人在门口等，我们领了排队号坐在门口.商场里面美女很多，我为了缓和气氛就跟老公在那里看美女，点评这个点评那个.以前读书的时候每个星期跟老公上街，我又比较的懒，没有走多久就已经喊累了，所以就总是停下来休息，看看路边的行人，我不喜欢看帅哥，倒是比较喜欢看美女，喜欢看她们的穿着发型气质什么的，每次都会跟老公看这个比那个的.然后在那里评头论足.然后我又比较的大大咧咧，好几次都会说的比较响，有时候被人家听到了就会遭来人家恶毒的眼光，每次这个时候老公都会帮我顶着.很快轮到我们了，我们点了很多吃的，老公带了围裙在那边烤，我就负责一直吃一直吃.虽然打了冷气，但是里面都是人而且又是铁板，我的脸也变的红红的都是汗，老公拿了纸巾帮我擦汗，我虽然没有躲，但是两个人都感觉到了异样.以前我们出去这些行为都是很自然很习惯的，但是现在...却让我感觉打翻了五味瓶一般.可能老公也感觉到了，于是之后我们都没有在说话，闷着把饭吃完了.吃完饭走出外面感觉好凉快很通气，心情也自然好了不少.其实说心里话，那个时候我说离婚也是一时冲动，本身也是很气很伤心的.我想吓唬老公想他内疚想他后悔想他自责.后来看到他来了虽然没有原谅他也无法释怀，但是看到他的样子还是不忍心再跟他继续闹下去，而且现在他就这样在我的身边，就算冷战我也觉得开心，因为这个男人毕竟还在我的身边，这让我很安心，不会再彷徨."我想吃甜品""好的，老婆....."老公把老婆这2个字叫的特别的亲热，大概或许是我主动跟他说话主动提要求了吧.以前也有来过这里吃饭购物什么的，但是那天明明商场指示牌上还标着店名，但是我们却怎么也找不到，最后问了楼层顾问，他告诉我们已经搬走了，我突然觉得好失落，很多的事情都在不经意间物是人非，那么我的婚姻.还能回到最初状态吗？老公拉着我做电梯下了楼，在电梯口看到一对外国双胞胎小孩，很可爱，我就一直对着他们笑，他们也看着我对我笑，老公也一直都很喜欢小孩，我突然想起了老公的那个孩子，一想到那个女人跟那个老公所谓的孩子我就不知道该怎么办，大概是我暗淡的神色被老公看穿了，他想哄我开心就拉着我去买衣服了。到了楼下，店面很宽敞很大，人也没有那么的多，我被老公拉着走，他带我去了我喜欢的那些牌子的店，给我选了衣服，我没有发表意见也没有多说话，老公选东西的眼光也还是可以的，他选中了我就拿进去穿，穿合适了就买，结果从头到脚都换了新衣服新裤子新鞋子。路过一家男装品牌的橱窗，模特身上穿的一件横条纹的T恤跟一条沙滩裤，很好看，我们一同看中了，老公问我怎么样，我说好看的，老公说下次旅游了可以带去穿，我没有回答，我明白他说这句话的含义，我们进去买了它。
逛完走出外面已经是9点多了，外面灯火通明，我们在门口站了好一会，不知道该何去何从
（21）
就这样在门口站了好一会，有些尴尬，老公提议去新天地，我答应了，或许我也不想这么快跟老公分开吧。因为买了很多东西，老公就说先去开个房间把东西放酒店再去。我们去了索菲特大酒店。因为之前办这个酒店的年卡送了2张房券，老公老是要出差什么的，有时候可以用到。到了酒店把东西放好，老公换了休闲衫，因为去了新天地肯定要喝酒而且又可能比较难停车，我们就没有开车去，直接打的过去的。
到了那边，我们选了一家人气很不错的酒吧，里面有乐队，外面也有很多的位置。我们选了外面靠近一个巨大空调扇的位置，外面比里面舒服，灯火通明的夜色人声鼎沸，气氛很好，有很多的老外。老公点了黑啤，我懒得看菜单就也点了一样的。上了酒，喝了，感觉很苦涩，我不喜欢的味道，老公看我皱着眉就问我要不要喝别的，我点了一杯西柚子汁，一口气喝完了，在大厦里面就已经逛的很渴了。后来我看见旁边桌子的女生在喝的用的杯子很好看细细高高的，我就说我也要，服务员问我要那种口味的，每种调的酒酒精度都不一样，他问我要酒精多点的还是少点的，我想也没有想就点了酒精最多的那种，或许潜意识里酒精可以让我麻痹一切，尽管我不是酒鬼。
我们慢慢的喝着酒，里面的乐队在表演，外面可以听到他们的演奏，是一支外国乐队，唱的歌我很喜欢。老公兴致很好，突然提议抽烟，于是我们问服务员买了烟。酒吧的火柴很好看，我们就问服务员多要了一盒装进包里。我有一个习惯，去一些地方如果有一些很好看的很精致的小东西会很喜欢的收集起来，有时候买的一些衣服吊牌很好看我也会舍不得扔，拿回家放到收纳盒里。
我们就这样抽着烟喝着酒，酒精的作用让我有点头晕晕的了，但是感觉很舒服很舒服，这么多天来已经很久没有这么轻松，老公过来握着我的手把我的脚搁在他腿上，以前每次我们去看电影或者去吃饭什么的坐下来的时候我肯定会把他的大腿拿过来把我的脚搁上去，后来就搁出习惯来了。我们就这样漫不经心的谈着天，但是也都一直没有说到重点上去，我心里明白，但是我不知道该怎么问，也不知道该怎么让他解决。我想我是还没有想好办法的吧，我喝酒喝的有点快，或许我喜欢酒精作用的那种轻飘飘晕乎乎的感觉吧。当我喝下2杯鸡尾酒的时候脸开始很烫，变的有些多话，也很想睡觉，我知道我酒有点喝多了，酒劲上来了，之前喝太快了没有感觉。
于是老公拉我起来，说要带我回去。走到路口终于上了车，我越加的想睡觉了，就枕着老公的腿睡了起来，迷迷糊糊的虽然已经很晚，但是马路上的车也还是有很多，马路也没有特别顺畅。过了好一会终于到了酒店，下了车有些跌跌撞撞，不过还好自己还可以走。进了房间我直接躺到了床上动也不想动，老公帮我洗了澡，我们也ML了，但是一次过后老公抱着我我很快就睡着了。
第二天醒来，老公还在睡觉，我也一直都枕着他的胳膊，昨天喝了酒实在是有点累了吧，过了一会老公被我吵醒了，这几天，自从事情发生过后我们第一次这么安静的心平静气的独处，于是我想应该跟老公好好的谈谈了。
（22）
我离开家走了之后，开始老公觉得是该给我些时间冷静下，那几天家里弄的满地狼藉而他也很心烦也想了很多，后来我一直都没有音讯他也侧面打电话回爸爸妈妈那里侧面打探了情况发现我也没有回娘家，手机又没有开机他就很担心，发了疯一样的找我，能找的地方都找了，后来打电话问了樱才知道我来了这里，于是他就马上过来了。xing爱，到底是什么？我不明白，很不明白，为什么男人总是可以将性跟爱分的那么清楚而女人却总是做不到？“你打算怎么办？”我问“我知道这次....但是我从来没有想过会这样的，不过你给我时间我一定我处理好的！”“处理？你怎么处理？让她给你生儿子？！”
“你别胡说八道了”“什么叫我胡说八道？明明就是你自己在外面搞不清楚，乱七八糟！”“..........”“我有不给你时间吗？”“那个时候第一次我发现我有跟你吵跟你闹吗？我给你时间让你自己去处理了，你呢？你倒好，弄出个孩子出来！”“.......我知道都是我的错”“你知道有什么用，你知道你还不是照做！”“.............”“说吧，你打算怎么办！”“我会好好去跟她谈谈的”“你会去跟她说什么？”“总之我会把这件事情处理好的，好么”“如果这件事你处理不好你就不要来找我了，我会离婚的”“我不会跟你离婚的，我也从来没有想过！”“如果哪天我真的要跟你离婚了，就由不得你说了”“......不会的”“......."刚开始发现老公出轨的时候，我真的连死了的心都有，被气死恨死妒忌死。我有想过一走了之，但是谈何容易呢，一旦2个人结了婚就有了无数牵牵绊绊的瓜葛，怎么可能说分开就分开，只是我不知道，后面发生的事才让我真正死了的心都有
（23）
我们收拾了东西打算回来，开了机给家里打了电话，妈妈问我这么多天跑哪里去了人影没有电话也没有一个，我随便敷衍了下挂了电话，另一个电话是打给樱的，樱还在睡觉，估计昨晚又弄到很晚。我跟她说了我打算跟老公回去，她并不惊讶，只说让我对自己好点，有事就给她打电话，淡淡的，但是让我觉得很暖心。
以前我很喜欢坐老公的车，喜欢在车里听歌然后看看风景跟老公谈心，有时候我们去不是很远的地方旅游也都会选择开车，然后买很多的碟跟零食，在路上也是一段很美妙的时光。那天回来，我们在车上都没有说话，我很心烦，有些慌，我不知道为什么会有这样的感觉，于是2个多小时变的很难熬。到了家，家里被收拾过了，一如既往的干净整洁，电视墙上的电视被撤走了，没有装新的，留下空空的墙面。日子总归还是要继续的吧，其实我很恨那个第三者，但是我更恨的是老公，因为如果他真的能够做到对我忠诚对别人坐怀不乱，那么别人又怎么会有机会进入我们的婚姻呢？晚上我们随便吃了些他管自己看文件，我管自己上网，然后就睡觉“你打算什么时候去跟她说？”“........恩..再过几天吧.这几天公司比较忙，前几天都没有去，有很多事情要去处理.""再过几天是几天？难道等她肚子大了小孩都生出来了你再去？.....你不去的话我自己去！而且我也不相信你，到时候你一去了人家哭哭啼啼的我估计你又不会说什么了！""..........好了好了睡觉吧，我明天公司早点结束过去"关了灯他过来抱住我，可是我却一夜无眠第二天，老公一大早就去了公司，可是我却很忐忑不安，一整天都想着这些事，心里也越加的烦躁.我一大早就醒了，醒了就一直在床上发呆想事情，越想越烦，我觉得自己很傻，那个女人是跟老公有关系了，可是我却因为她的这么一句话就弄成这样，我也越想越不对，如果让老公单独去跟他见面，让他们2个再继续的单独相处，那个女人再在老公面前哭的梨花带雨，那么我绝对不能忍受了，于是好不容易熬到了下午，时间真是难熬，我起来选了我觉得最漂亮的一件衣服，化了妆，然后去了老公的公司.到了老公公司，我一看时间也差不多了，就上去找他，他对于我的突然到来很意外"你事情忙好了没？""差不多了，就一些文件再看看"待会我要跟你一起去！""........"老公很无奈的看着我"怎么？你怕我去打她骂她？""不是的......""总之我不放心你一个人去！""噢....那随你吧"
（24）
老公下了班我们就一起过去了，事先老公给她打了电话说要过去她家，老公手机开了扬声，那个女的听到老公的电话很开心，说会等老公的，还嘱咐了让老公车开慢一点什么的，我听了真是觉得恶心，很嫉妒，她有什么资格来说这些！来的时候我故意没有开车来，于是就坐了老公的车去.之所以选择去她家，一来我是想看看他跟我的老公在一起的家是怎么样的，二来是我怕她到时候又哭如果是在公共场合的话我怕到时候又谈不下去.仍旧是上次来过的那个小区，只是我觉得很可笑.有时候我们不明白到底是人生如戏还是戏如人生.第一次来老公是跟那个女人一起，这一次老公是跟我一起.第一次我伤心的快要死去，这次我决定奋起反抗.....老公很熟悉的按了电子防盗门上的房号，让我有些心痛。防盗门开了，我跟老公一起上了楼，是那种旧式的6层居民区，没有电梯，她住在三楼.当她打开门看见我跟老公站在一起的时候她突然很兴奋的脸变的没了笑容有些惊慌。迟疑了一下还是让我们进了门。刚进门大家都没有说话，我们也不知道该站着还是坐着，有些尴尬，我仔细打量了一下屋子，被打扫的很干净，虽然不大，但是很温馨。她给我们端了说，于是我们坐下来。
我跟老公你看看我我看看你，都不知道该怎么说，我希望老公可以很果断很决绝的跟她说清楚，尽管我有很多的话想说，但是我也一直都不开口，等着老公说，而我也自从进去一直挽着老公，有些故意的成分吧。她坐在我们的对面很不安，有些恐惧有些惊慌，毕竟老公跟我这样去找她她心里也猜出几分了吧。终于老公开口了"我们就到此为止吧，我有家庭有妻子，从一开始我们就是错误的，我很对不起你，一开始我就不该跟你一起，你以后就不要等我了，你是个很好的女孩子，你还有很美好的人生路要走，我希望你会找到真正属于自己的幸福....""那我们的孩子怎么办？”那个女的终于忍不住的哭了起来。“我们也不知道你到底是真怀孕了还是假怀孕”我说道“我去医院检查过了，已经2个月了......"老公不再说话"........""但是你们从一开始在一起就是错误的，他是有家庭的人，如果你当初自爱的话你就不该跟他发生关系！"我压着怒气说道"我不知道你会找我的妻子，对于她我很内疚，我不能再伤害她了，所以我希望你为了我好也为了你自己好去把孩子做了吧......."老公有些无奈，有些心痛的说着，我的心更痛."那我怎么办？我不能没有你....""他从一开始就不是属于你的，从你第一天打算跟他一起你就应该明白！""她哭的越加厉害，老公有些不忍心说了，我用眼睛白了他！
看见对面的女人我真的已经心很痛很恨很妒忌了，明明她才是插足我婚姻的人.她哭的那么伤心，我比她伤心受伤不知道多少，我已经哭都哭不出来了，我不知道婚姻已经把我的脾气磨练成这样了，如果换作是以前没有结婚的时候，我估计我一发现老公背叛就会永远跟他说再见了吧.但是我还是得压着自己的情绪继续说道"我知道在这件事情里也不能全部的都怪你，但是你一开始就是知道我老公是有家庭的人，你奋不顾身的进如我们的婚姻，你可曾想过你做这一切时会对我造成多大的伤害呢？当初你既然愿意跟一个有家庭的人交往，那么你就应该要知道今天这样的伤害.你怀孕了对你对我对我老公都不好，就算生下来我们也是不会承认的，到时候你怎么办？你还在读书，现在应该好好的完成学业，以后毕业了你会有属于自己的一片天的，我也会给你一笔钱作为我老公对你伤害的补偿费，你好好想想我的话吧.她一直都有在哭，老公也是一直都低着头没有多说话，我忽然觉得很可悲很可笑，在这场3个人的游戏里，明明我才是最大的受害者，可是我现在却还要忍着痛苦来当恶人."对不起，我希望你是一个明理的女孩子..."老公说完我们起身走了
（25）
