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忙完我妈的葬礼,送了肖航去读书。
我知道他遇到这样的变故心情一定不好,但我不会安慰他，我也不会陪着他。
肖航刚去学校的那几天,我心神不宁,晚上总是失眠，我眼前总是浮现他小时候的样子,那么小的孩子，那么信任的看着我,叫我哥哥,好像我就是他心目中的整个天地。
爸爸死后一个月的，我去接他放学,给他买糖吃，他刚上小学,背着小小的书包，头发软软的，牵着我的手，跟我讲他学校里的事，他还那么小，不知道失去父亲意味着什么，他只知道天很蓝，太阳很温暖，棒棒糖很甜。
我总是记得，那个晴朗的夏日午后，坚硬的水泥路面，他柔软的头发，那个小书包上被晒得暖暖，我半跪在地上，抱着他，失声痛哭。
我只是忍不住地想，肖航现在在干什么，他上课的时候会不会走神，他会不会成为一堆人里面在角落里伤心的那个，他会不会在半夜惊醒过来，发现自己在梦里哭得满脸眼泪。
我知道他有多难受，但是我不能陪着他。
他才十八岁，他只是一时的错乱，把对父亲和兄长这两个角色的渴望当成了别的，他和我不同，他可以喜欢女孩子。
这条路太难，同道人太少，走上来，可能一辈子都找不到能陪着你到老的人。
他会伤心，会痛苦，会愤怒，会不知所措，会觉得被孤立被遗弃，然后他会变得坚强，不需要任何人，他会长成坚强的男子汉，会遇到温柔美丽的女人，和她结婚，组建温暖美好的家庭。而不是为了在我这里寻求一点家人的温暖，而毁了自己一辈子。
如果可以，我多想陪着他一起长大，以温和稳重的兄长形象，给他最中肯的建议，最适当的扶持，和他坐在篮球场边，聊一点男孩子喜欢的话题。他是我在这世上唯一的亲人，我多想看着他长成男子汉，看着他拥有光明的未来。
如果可以，我怎么会让他和当年的我一样，在悲伤中度过自己的青春期，像遍体鳞伤的困兽，一个人活在人群中，孤独得无地自容。
如果可以，我多想和所有我在乎的人呆在一起，肖航，赵黎，凌蓝秋，我有很多诙谐的笑话，我会准备好最舒适的沙发，最温暖的房子，做最好吃的饭，泡最好喝的茶，哪怕只是坐在一起晒晒太阳，说点无关紧要的话，我都心满意足。
以前我总觉得，这世上的事有什么大不了呢？只要你活着，我活着，有什么解决不了的。我们总会聚在一起，时光很长，岁月也很长。
原来不是。
这世界多冷酷，命运是看不见的手，把我在乎的人一个个从我身边撕扯开，我原本计划好的人生被撕得血肉模糊，我却连伸手挽留的机会都没有。
他们一个个离去，消失在我生命里。
活着又有什么用呢？
如果以后再也不能互相问候，不能告知彼此的近况，不能聊一点自己的困扰，不能坐下来，好好地喝一点茶，碰一杯酒，不能看见他们的脸，不能照顾他们，就算知道他们仍然在这个世界上的某个角落活着，而我拥有的，只是手机里的一个虚无缥缈的号码，一段连翻都不敢翻起的回忆。
这样的活着，和死了又有什么区别？
他们已经死在了我的生命里。
如果可以，我能为他们而死。
但是我活着，却不能给他们哪怕打一个电话。我要装成这世上最冷酷最绝情的人，最卑鄙的朋友，最无耻的哥哥。
这就是我剩下的人生。
冷酷的人生。
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我在S城住了下来，深居简出，很少出门，涂遥很忙，他很年轻，有太多的事等着他去做，而我有大把的时间等。
我找不到人喝酒，只有尹奚常常带着自酿的杨梅酒来找我，混得熟了，他原来也会开玩笑。
因为担心糯糯体质不好，我找了个人来给糯糯喂母乳。
尹奚笑我，说肖林，这整个S城，大概也只有你家还有奶妈。
他笑我传统，叫我林老爷。
我渐渐不喜欢出门，也没再穿过西装，我常穿柔软宽松的衣服，在花园里种花。如果我常照镜子的话，应该会发现自己已经变成了那种常见的30岁男人，一事无成，胸无大志，无所事事。
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糯糯半岁的时候，齐楚的事已经没有人提起了。
这世界上漂亮的人有那么多，这世界上有才华的人有那么多，这世界想出名的人有那么多。
华天的选拔新人，SV台的选秀，其余那些大大小小的选秀、电影、电视剧、上不了星的电视剧，MV，时尚杂志，T台，一茬一茬的新人，放在平凡生活中，都是被人围绕的帅哥美女，落到娱乐圈里，却命比草还贱。
谁还会记得齐楚。
带着糯糯的时候，我也会上网，看论坛消息，看娱乐新闻，官方的媒体里对齐楚一字不提，是赵易下的手，只是在一些私人论坛里，当人感慨涂遥是上帝宠儿独步天下的时候，总有些路人，提起当年那个曾经和涂遥打了个头破血流的齐楚。
总是有些人的，还记得他当年二十四岁当流行天王，记得他转型演员的云麓多么红，记得他客串电影，在那些光影之间曾经多耀眼过。
